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你们有没有在空间看到过,三个人,一个女的为男的打伞自己淋着,她后面有个傻瓜在淋着雨为她打伞……图片

发布时间:2019-09-17

有2个猎人去森林打猎,甲无故晕倒,眼神呆滞,乙看到后吓一跳,立刻拨电求助。不久后,有人听了,乙过于紧张,便大喊:‘‘我的朋友死了,救命!!!!........''。接线员听后回答道:‘‘别紧张,我们可以帮助你,但你必须先确定你的朋友已经死了’’。不久后,接线员听到一阵枪声,感到奇怪。乙重新拿起电话:‘‘好了,接下来怎么办?’’.......

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http://user.qzone.qq.com/305302667?ptlang=2052

空间里有些,你看下了.....

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k 昨天更新了第5集~帅哥满满+超强声优 的一部动漫

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1 最稀罕的搞笑文章
我妈妈说我的智商只有76.我的智商到底有多高,我也不知道.我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡.所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种
超能力又不知为什么对我的老师作用尤强.

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师.那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课.看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:"同学们,你们知道如何识别风向吗?""我知道!"同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,"捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗.""嗯,很好."老师表扬道,"那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?""我."我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……

"报告老师,现在刮的是上下风!"

………….

我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了.后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死.就这样,我害死了一名人民教师.

一年级老师教我们认识家禽动物.

老师:"有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?"

我回答:"妈妈!"把老师笑得差点断气!

期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15.我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!

我爸爸问我学校怎么样?

"宝贝儿子"父亲问,"你的女老师满意你吗?"

"啊,是的,爸爸,十分满意."

"你怎么知道?是她亲口对你说的?"

"当然,爸爸.前天她对我说:'要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!'这说明,我已经全学会了." 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道.老师叫我回去问.我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去.我问爸爸,爸爸再看球,大叫'爽'.我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY.我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你.

第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙.老说;滚.我说;我在外面等你.我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....

小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课.倪老师在黑板上写了一个"被"字,问我:"这个字你认识吗?"我回答"不认识",倪老师就这样开始启发我:"你家里有床吗?"我答"有","床上有什么?""席子","席子上呢?"我答:"我妈妈",倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:"你妈妈身上呢?""我爸爸".倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道"那被子呢?"我回答说:"被子在地上"倪老师"被我"也气得发羊羔病主院了!

后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:

难过----我们家门前的大水沟很难过.

如果----罐头不如果汁营养丰富.

天真----今天真热,是游泳的好日子.

十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸.

从容----我做事情,都是先从容易的做起.

人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力.

棉被----小玉的卫生棉被偷了.

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事.

老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手.家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼.哎......我心理自言自语说到:"我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽.!!!!!!!"

2 最稀罕的搞笑文章
之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来.不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人.然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点.

当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨!

上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:"文成公主嫁给谁了?"

小王小声告诉我:"松赞干布."我没听清,张口就答:"宋朝干部." 后来历史也没上成. 一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:"酷哥来也!"我不好意思的挠挠头:"哪里!哪里!只是剪了个酷头而已."恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:"捡个裤头也要交公!" 我们大脑马就!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头.二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!!

第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟.然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟.我实在是不知道,就交了白卷.老师一看很生气,就问:"你为什么交白卷?你叫什么名字?"我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:"现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?"生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦.城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学.没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下.乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在.然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发.一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场.

有一天,我迟到了,老师就问 '你今天为什么迟到'?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去 配种,所以就迟到了.老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说"这事应该让去邻家大叔做呀"我不解的说"这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊" 那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负.于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表.两个代表再进行猜硬币.猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜.反之,则猜对者所在班集胜出.天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行.我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段.老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我.尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发.我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的"名师杀手",他手底下也攒着好几条人命案子.据说,上一任校长就是断送在它的手中.不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物.提问开始了.

王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:"我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?""哄!"周围一片哗然.我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣.鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有"鸡蛋"二字.要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了.我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……."如果我答对了,你会给我一个吃吗?"我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉.我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!"如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你.""哄!"又是一片哗然.我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:"是五个吗?"

同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪.对方的同学却突然大叫大笑起来.这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好.我还没来得及仔细琢磨怎么回事.会场里忽然乱了起来.只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去.

"李老师!"

"李老师!"

是我们班主任老师!我也连忙赶了过去.只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事."是他害死了李老师!"

"是他!"

"是他!"

唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!!

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来.

我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:"多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!"

后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书.

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从前有两个精神病患者从精神病院逃了出来,他们要翻过100座墙才可以到大街上。他们就爬呀爬,爬到60座墙时,A问B:你累不累?B说:不累。他们有爬呀爬呀,到了99座墙时,B说我累了,A说:那 我 们 回 去 吧!!!!
哈哈,超级冷啊!

回复:

1.新学期点名,老师:华小明。
底下:yeah!
老师:华小明!
底下:yeah!
老师咆哮道:我日了!这谁呀,为什么不答到?!!
这时,一同学站起来委屈地说:老师,那个字念烨……(日月光华)

2.第一次玩CS,16打16模式下冒死捡把枪,却发现没有准星,十分郁闷地扔了,后来才知道,原来那叫——狙!(兵马俑)

3.寝室四人同时得了乙肝,遂到校医院检查,大夫说:“乙肝传播的途径只有三种:血液、母婴、性!”(水木社区)

4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉,学校领导知道后,第二天将他开除了,你说这是为什么泥?(睿智,天大求实)

5.“三下乡”活动,村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文,同学实在受不了折磨,于是大笔一挥写下:树新风=tree new bee!(水木社区)

6.偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯(嘻嘻),昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。
夜里,偶手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了~
心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!(水木社区)
就在我狂囧的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”

7.寒假过完,坐了30多个小时的火车回来,困!晚上MM说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”(日月光华)

8.学校春游,我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜,她就发现河面上不断漂来瓜子瓤,于是她就捞起来吃……吃了几十粒,突然她发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子!!!(水木社区)

9.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她:“你为啥叫这个名字啊?”
她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”

10.某男晚上经常到学校操场练习跑步。一天,他发现有个女孩也是如此,而且他还发现一个规律,就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈,第二个礼拜每天都跑两圈,第三个礼拜每天都跑三圈……
就在第三个礼拜的某天晚上,他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道:“同学,我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈,下周是第四个星期,是不是每天都该跑四圈了?”(隐讳,兵马俑)
女孩听后写张纸条塞给他,然后羞涩地跑开了,只见纸条上写着——下个礼拜不跑了,你个小傻瓜~

11.寝室夜谈,上铺一哥们:“哎,你们说古今中外哪个女人最会喊痛?”
兄弟几个一听,来了兴趣,纷纷问是谁。
上铺那哥们:“真笨!武则天呗——因为一代女皇武则天啊!~”(隐讳,鼓浪听涛)

12.老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?
底下一同学冷冷道:岳飞,12块……(北邮人)

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13.一个寒冷的冬天夜晚,一MM买了一个冰激凌回宿舍吃,结果第二天她重感冒了,过了几天她感冒好了。
又是一个寒冷的冬天夜晚,该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃,结果第二天她和他都感冒了,过了几天她和他感冒都好了。
还是一个寒冷的冬天夜晚,该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃,结果第二天她和他们都没感冒……(日月光华)

14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊,我吃完一碗米饭后又要了一碗。
这时她搭讪道:“我BF和你一样能吃,但就是没你那么胖,饭量和体重不成正比啊!”
“哦,那饭量和什么成正比?性能力?”
她严肃地思考了一下,点点头说:“嗯,没准~”
“呵呵,那改天你饿他两顿试试。”
她又严肃地思考一阵,然后说:“干嘛要苦了自己呢……”(兵马俑)

15.学校组织象棋班活动,有两mm在一旁认真地下着,马日象田,有模有样。这时教练过来看了一眼说:“你们下的都不对,老将被吃了就输了,不能再走了,你看你俩还在走……”(水木社区)

16.晚上找小姐,“姑娘多大了?”
“十七。(转载请注明天*涯社区开心乐园)”
“太小啦~”
“大着呢!”
“嗯?怎么说?”
“你没听电视现在常说‘十七大’嘛!”(小百合)

17.老总抱怨道:“我说人力资源部啊,你们能不能给我找个能干的秘书来啊!”(水木社区)

18.高三有一次在宿舍里斗地主,突然被教导主任查寝发现,遂被带回办公室严加审问!
“给我个理由,我可以考虑不给你们记过!”(天大求实)
“主任,是我们不对,我们没能把精力放在学习上,而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

19.女友问:为什么女人会有月经?
答:因为男人也要休息!(五色土)

20.我同学在上海交大念书,周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里正走着,遇一女生,问:“同学,请问你是XX系的吗?我有个同学想考你们系的研……”
还没说完,那女生就不耐烦地打断道:“对不起,我已经有男朋友了!”然后扬长而去!(日月光华)
我同学看着那女生远去的背影,嘴里念叨着:“真奇怪,这有什么好炫耀的?我也有男朋友啊~”
21.我认识的一女孩和她BF分手了。两个人从初中到现在十年了,她男朋友在上海,我们在湖北,并且两个人都是初恋。事情是这样的:中午那男孩儿突然发短信来说要和她分手,于是那女孩就开始哭。哭了一下午,我实在看不下去了,“哭有什么用?要死咱也要死个明白!”说罢,抢过她手机就要给她男友挂电话,那女孩哭成那样的一张脸,猛地从枕头里抬起来——“别忘了在前面加1-7-9-5-1啊,555……”(水木社区)

22.给MM发短信:吃饭喽!来,饭前亲一下能增加食欲*^_^*
MM:滚,一脚踢飞!
5min后,MM:怎么,不说话了?生气了?
GG:没,爷在飞!(水木社区)

23.第一次要到外地出差,临行前老婆威胁道:“如果你到南方敢乱来,回来我就让你看看什么叫做‘流水线’!”(水木社区)

24.和MM闲聊时谈到狗,我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴,不用怕,那是在撒欢呢;要是狗尾巴竖着不动,喉咙闷响,就要小心了!
MM“哦”了一声,然后坏坏笑着说:“原来你们男人和狗一样啊~”
我一时迷茫,这时MM解释道:“那东西晃的时候没关系,要是竖起来了就要小心了!!”(两全其美)

25.同学聚会,男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看——MM是长的雄壮,大家看了都比较没想法的那种。
男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说:“兄弟,回头是岸(转载请注明天*涯社区开*心乐园)那~”
A疑惑地自言自语道:“为什么所有人看这张大头贴都认为是我女朋友呢?”(小百合)
原来不是他MM啊,大家呈虚惊一场状,B赶忙赔罪,“难怪喔,我就知道老A眼光没那么差!”
只见A仇视地瞅着B怒道:“放屁!她——她是我暗恋的那个女生!!!”

26.未名湖冰面上,一男生搭讪道:“同学你好,我是清华的学生,能不能教我学学滑冰?”
女孩上上下下地打量了他一番,然后冲不远处的一个小家伙喊道:“儿子,你过来教教他~”
清华GG的脸腾地一下就红了……(水木社区)

27.女友偷偷地问:“为什么你要把手放在裤兜里?听说你们男生都这样‘DIY’的。”
“去死!”女友走后,男生自言自语道:怎么可能嘛?噢~居然真的可以……哦…哦…哦……(水木社区)

28.高中那会,偶室友将班级的集体照贴在床头,说以此激励自己。问之为何,答曰:不好好学习,考不上大学,我就娶咱们班的!!!(日月光华)

29.后半夜爬起来到客厅看莎娃比赛,看完后心满意足地回屋,不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭,于是忙问怎么了,只听她嘤嘤道:“你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……”(隐讳,水木社区)

30.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。
一日她关机,男友找不到她,于是给移动的人工台留言:“请呼XXX。”
“您贵姓?”
“姓祁。” (饮水思源)
“祁小姐您好,请问您留言内容?”
男友一听:怎么我变成“祁小姐”了?遂忙解释道:“我不是女的,是男的!”
这时只听人工台小姐一句更甜美的声音:“谢谢您的使用,祁小姐再见~”
男友^&*$@^#@$&……
少时,姐姐来找他吃饭,路上大叫今天收到一特傻叉的手机留言——一位姓祁的小姐上来就说“我不是女的是男的”!

想要还有的是

回复:

高校BBS上令人啼笑皆非的100个签名~~~
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1.非常想出家,但总有件事放不下——还没有女朋友……(兵马俑)
2.还是北大对同性恋表现出宽容的态度——我们宿舍楼下的黑板上就赫然写着:严禁留宿异性!(北大未名)

3.去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆!(日月光华)
4.你以为我真不会说废话啊!九个字而已——我是带着救生圈来的!!!(我爱南开)
5.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》,一定火!讲咱们老百姓买房的烦心故事~(水木社区)

6.见到色狼,我也不怕不怕啦,我是女博士,不怕不怕不怕啦~~~(饮水思源)

7.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!(北科大)

8.母氏系族人类住洞穴,父氏系族人类住高楼——这就是生*殖器崇拜!(蓝色星空)

9.幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里!(一见隐讳,水木社区)

10.gg对mm诡异地笑道:“狡兔三窟,好女人,也一样~”(再见隐讳,水木社区)

11.系花成功连任了学生会主席第一夫人,不过竞选学生会主席再次遭到挫败……(北大未名)

12.我手太笨了,可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞笑容盘算着:我就不信了,围上我织的围巾你还能那么帅!(北大未名)

13.一直想在中*南海举办我的婚礼,可就不知道还要等多久才能排上……(日月光华)

14.昨天我把男友的澡卡拿到女浴室用,结果刚插进去机器就自动蜂鸣:有色狼!同时屏幕上不停闪烁“alarm”字样~(水木社区)

15.好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂,不好的老师直接带你们去住总捅套房~(北大未名)
16.意淫是唯心主义,手*淫是唯物主义,唯物主义万万岁!(科苑星空)
17.我曾经泪流满面地嘶吼着自己将再也不会为一个女人流泪,结果换来母亲的一顿毒打——那年我8岁。(天涯开心乐园)

18.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销啦~~~(日月光华)

19.终究没飙过那辆宝马,只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去,要知道这并是我引擎不好,而是因为车链子掉了~(天涯开心乐园)

20.由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!(我爱南开)

21.愤青和爱国仅有一步之遥——和SB一步都没有!(北大未名)

22.建造和谐社会最不和谐的因素就是“研究生”!(天大求实)

23.社会进步了,女人是生活的强者;科技发展了,男人是床上的弱者!(天涯开心乐园)

24.霍去病在我这个年龄不仅功成名就,而且都死了好几年了~~~(水木社区)

25.中国编年史:史前——>1949年解放——>未来(北大未名)

26.想当初,恋爱时,除去被窝,都在一起;叹如今,结婚后,离了枕席,各自奔波。(北大未名)

27.秋天我把老婆埋在地里,结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了……(天涯开心乐园)

28.前几天三姨对我说:“你家刚买完房子,你应该能找到对象了吧?”(紫丁香)

29.沈从文先生曾在武汉大学任教,按现在的专业划分应隶属计算机学院,其大作《边城》作为我国第一本程序语言教材将永载史册!(珞珈山水)

30.浦江论剑,烽烟再起!下任市长究竟是挑战贪污之父和珅的他,还是用MBA管理后宫三千佳丽的他?移动用户发送“三个*代表”到3838,联通、小灵通用户发送“八*荣八*耻”到7474,评选你最喜爱的上海市长!(日月光华)

31.老婆,你刚才走过电视机时,我至少少看了三段广告!(西祠胡同)

32.丈母娘当着我的面教训起她姑娘来:“你摊上个懒的,自己就得勤快点!” (水木社区)
33.说话凶巴巴,皮肤皱巴巴,身材干巴巴,讲话辣巴巴,这样的女人——谁娶谁眼泪哇哇!(水木社区)

34.女友在她博客上写她失恋了,她怎么也不告诉我一声啊……(北大未名)

35.上联:毛手吾执,问佳人尚思周口?下联:刺舌相接,随相公安居元谋。横披:直立行走!(水木社区)

36.一人独叫不是春,两人齐叫春满园~(水木社区)

37.嫁个我不爱的跟被强奸有什么区别?(天涯大学校园)

38.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸……(转载请注明天涯社区开心乐园)

39.环切手术后,我终于知道“红颜祸水”的意思了——女人越漂亮,带来的痛苦就越多~(蓝色星空)

40.汕大男生;“中国男人的JJ就好象是神州飞船,别看东西小,一下子就把你送上天!”(郁金香)

41.这些年来我早就见怪不怪了——坛子上的人凡是讲到女生和爱情,个个都能长篇大论,分析的头头是道,就好像自己曾在欲海情天中饱经沧桑一样。遇到这样的男生你心里要有数,这样的人多半连女生的小手都没拉过!(逸仙时空)

42.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇,一见钟情,第二天就XX;想想现在两个人在迪吧相遇,然后到酒店开房,难道这些都算得上是爱情吗?(北大未名)

43.这才上大一就开始留长发、蓄胡子,难怪人家说学美术的远看像个逃难的,近看像个要饭的,仔细看像个拣破烂的,上前一问原来是美术学院的!(百度贴吧)

44.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”(水木社区)

45.俺娘说咧,做人要厚道,见到比俺漂亮的就夸她聪明,见到比俺聪明的就夸她有气质,见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女!!!(燕赵)

46.记得导师曾说过,马克思写《资本论》的时候,写累了就会做几道微积分题来休息一下大脑。那时候想想马克思可真是个强人啊~可谁又能想到现在的我是边做着微积分边写写《资本论》的呢……(蓝色星空)

47.如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的~(饮水思源)

48.这年头谁是谁的唯一啊?傻蛋同学说傻*B是他的唯一,我们笑了;我们说生活是我们的唯一,上帝笑了;上帝说芸芸众生是他的唯一,我家的老母猪笑了,确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致……(海天白云)

49.现代网络的时尚经典:一个从野鸡大学出来找不到工作,买不起房,就连后门都走不到的年青人,上网先看奇袭东京的YY小说,看累了去天涯国观骂下“右派”的狗,然后上军事论坛讨论台海之战时如何对付美国的航母舰队。用天涯歪诗两句形容这类人物的理想境界就是:“富士山头飘汉旗,樱花树下赏胡姬。”他们未曾想过,即使这荒唐的理想真的变成现实,“樱花树下赏胡姬”的仍然是现在“天上人间赏汉姬”的人物,而他自己仍然是那个网吧吃泡面,月末等工资的小人物~(天涯杂谈)

50.B
因为她的湿(天涯诗会)

51.吃大米饭时居然没吃到糊米,我感慨了:今天食堂又拿昨天的陈米来顶替了;(天大求实)
吃大白菜时居然没吃到虫子,我感慨了:今天食堂又买水淹的大白菜了;

吃炖肉菜时居然没吃到猪皮,我感慨了:今天食堂又在用昨天剩的泡油条了;

吃炒鸡蛋时居然没吃到蛋壳,我感慨了:今天食堂又让新来的丫头打鸡蛋了;

吃打卤面时居然没吃到抹布,我感慨了:今天食堂又不擦锅碗瓢盆了;

吃蛋炒饭时居然没吃到烟头,我感慨了:今天食堂又没用大师傅做饭了;

吃肉炒面时居然没吃到蚂蚱,我感慨了:今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了;

吃烧茄子时居然没吃到茄子,我感慨了:今天食堂又用酱油烧醋了;

吃土豆块时居然没吃到烂芽,我感慨了:今天食堂又卖黑心小土豆了;

吃烧豆腐时居然没吃到肥皂,我感慨了:今天食堂又得拿豆腐刷锅了……

52.百年川大,名扬天下,伸张正义,守护华夏。(转载请注明天涯社区开心乐园)

先诛清华,再灭北大,辗平复旦,扫荡南大,铲除武大,杀光浙大!

铁蹄踏处,无人不怕,唯我川大,全国称霸!(蓝色星空)

53.当齐达内用少林铁头功撞向马特拉奇,同时马特拉奇以第一宇宙速度飞出去的时候,我深深为中华武学所折服!(天涯大学校园)

54.让一个男人爱你也许不是难事,让一个男人娶你才是难事;让一个女人嫁你不是难事,让一个女人爱你才是难事!(水木社区)

55.火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!(北大未名)

56.看见杨翁恋,我觉得在爱情面前,年龄不是问题;看过《断臂山》,我觉得性别也不是问题;直到看完《金刚》后,我终于知道现在连物种都不是问题了!(日月光华)

57.我早早就跟女友立下毒誓:“以后我们孩子要是敢学生物,老子就打折他的狗腿!要是还敢到川大来学生物学,老子就直接扭断他的脖子!!!(蓝色星空)

58.我叫毛毛,市长的亲妹妹。我是水晶城堡的守护者,这是我的坐骑——摩托车。有一天,我获得了奇迹般的秘密,当我抽出棍棒高声喊道:“赐予我力量吧——我是城*管~~~”(饮水思源)

59.问:陈*良*宇同志9月案发后,为什么中央不再从外面调一个市委书记来,而是要扶正韩副市长?
答:因为国庆期间车票太难买了!(天地人大)

60.我的自行车左闸是虚拟的,右闸是随机的,车龙头是不可控的,车筐是奇异的,车座是非平稳的,车链与车身是无连接的,车胎是不饱和的,脚踏板与轴是互不相关的,挡泥板是可转置的,车锁与钥匙是相互独立的,整个自行车系统是离散的!(水木社区)

61.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方:请问你是不是想要个亲妹妹啊?(三见隐讳,北邮人)

62.北大学生亲切地管自己的校医院叫“小西天”……(我爱南开)

63.发现大家看A片时最急的是抢凳子,然后都不自觉地翘起二郎腿……(北科大)

64.请用一个字来评价华工:妙!那两个字呢?还是“妙”!(华南木棉)

65.马上到“6.17”了,在这里沉痛悼念加爵逝世1周年!本来想约朋友一起出去打牌的,后来想想还是算了~(饮水思源)

66.原来我才是这个世界上真正的傻子——大学强奸了我,我还给它钱!(天涯大学校园)

67.有做得到的事,也有做不到的事——例如早睡早起~(水木社区)

68.我发现我已经成天使了,因为我天天上课都好象在听天书~(搜狐成都理工)

69.想做二*奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!!(天涯开心乐园)

70.“秋昆社”被取缔后,我们又成立了“心生研究会”,没想到还没挂牌就又给取缔了……(四见隐讳,五色土)

71.怀揣两块,胸怀500万!(天涯开心乐园)

72.种草不让人去躺,不如改种仙人掌!(天涯上海)

73.别拿你的木马,挑战我的密码!(天涯娱乐八卦)

74.从猴子到人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~(猫扑)

75.如果电脑是妓女,那么U盘就是嫖客!(小天鹅)

76.大便的离去,是马桶的召唤,还是肛门的不留?-_-#(天涯开心乐园)

77.世界,人,思绪,一言以蔽之:乱!(北大未名)

78.加一个聊一个,缘分啊;聊一个跑一个,谢谢哦~(天涯开心乐园)

79.你们尽管来践踏我吧,因为我就是一陀屎!(天涯大学校园)

80.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!(天涯开心乐园)

81.你是我心目中圣洁的小龙女,我愿做你一辈子的尹志平!(北大未名)

82.别总惦记着去北二外钓美女,谁钓谁还不一定呢!(水木社区)

83.老子开始学好了,替人画像!一人30,两人50,去痣,添酒窝不另收费~(饮水思源)

84.哥们,把北京地图给我纹后背上,六环以内的楼盘一个都不能少!(珞珈山水)

85.处女和处男就好象木板和钉子:木板被钉了个窟窿就不是好板子了,而钉子钉过几个木板却不会有人在意……(天涯开心乐园)

86.人的一生只是从床上到墙上的过程——只不过有的人被挂在墙上,有的人被射到墙上……(天涯开心乐园)

87.姐姐说任何时候都不能抠门,开始我不理解,现在终于明白了:抠脑门会毁容,抠嗓门会呕吐,抠肛门会囊肿,抠Y门会破处!(水木社区)

88.小时候为了不让爸妈看见成绩单,于是就把它藏在一个很高很高的地方,还是搬着小板凳放的呢~结果特别后悔,爸爸回来一低头就瞅见了……(水木社区)

89.我最喜欢的爱情故事:两个人,一届考进清华,住上下铺,一起自习,一起占座,在一个狗盘里喝豆浆,骑一辆自行车,轮流坐前杠,牵着手去逛招揽元,一起新东方,一起考G,一起考T, 然后去了美国,去寻找他们心目中的断臂山……(水木社区)

90.金正日发表电视讲话时说:“中秋节刚过,我爆个核弹给大家拜个晚年……”(科苑星空)

91.如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥~(紫金香)

92.千万别和傻*B较劲,尤其上网时别和看网吧夜班的傻*B较劲!(天涯舞文弄墨)

93.叹息点儿背——跑快了撵上穷,跑慢了被穷撵上……(天涯开心乐园)

94.国耻——南京大屠杀,中国足球!(天涯开心乐园)

95.一个美国黑客扬言要黑一个中国网站,结果他刚打开网页,电脑就被装了四五个插件……(协和医大)

96.一个农民拿着上访材料走在大街上,走着走着他就死了……(水木社区)

97.如果没有毛片,中国的性教育简直就是一片空白!(放鹤亭)

98.某人墓碑上刻着——感谢政府为我解决了住房……(天涯贴图专区)

99.祖国的国耻日定在哪天暂且不论,不过我觉得楼主的家耻日倒可以放在其生日那天!~(天涯国际观察)

回复:

为你打伞的人,因为会为你打伞的,必定是关心你的,如果一起淋雨的话,虽然浪漫,但却有些傻,为什么要两人一起淋雨呢?

回复:

看了不少笑话 给你几个经典的吧 其实很多经典的笑话放一起了,就不会那么经典了.不管怎么说,还是奉上吧。

如果笑了记得把分留下

1.有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊: “卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

2.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:谁说我小便,我拿出来看看不行吗?

3.某村长穿短裤做报告,讲到激动时,把一只脚放在桌子上,小弟弟不小心露出来,下面哗然,他以为是大家听得不耐烦了,说:这才是个头,长的还在后面呢!

4.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

5.有一天,一家失火了,
     
     爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
     
     妈妈很紧张的在屋外大喊:
     
     “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
     
     儿子回答:“我在穿袜子阿.....”
     
     妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
     
     过了五分钟,儿子还没出来......
     
     妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
     
     儿子说,“我在脱袜子阿........”

6.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!

7.做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

8.我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。
有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。
女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!!
这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,
那个色男子回答到:1个J8
当时车内暴笑,我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了.

9.某男生很懒惰,习惯把脏衣服泡在水盆半个月。老师语重心长地说,衣服泡久了就会发臭!男生认真答道:不会,我每天都换水!

10.一晚,夫妻俩上床后,老婆对老公说:“我给你讲个故事吧。”老公一边抽烟,一边点头。 老婆说:“一男人被捕后,第一天敌人对他严刑拷打,他没招;第二天,敌人用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天,敌人用美人计,他很快就招了;第四天,他还想招……” 讲到这里,老婆故意停下不讲,侧过头看着老公说:“如果是你,你会怎样?招还是不招?” “嘿嘿,”老公怪怪一笑说,“如果是我,我会直接告诉敌人:老子不怕疼,别整那些没用的,直接上第三招吧!”

回复:

【开心一刻】一个电脑白痴和黑客的对话

黑客:我控制了你的电脑

小白:怎么控制的?

黑客:用木马

小白:。。。。。。在哪里?我没看不见

黑客:打开你的任务管理器

小白:。。。。。。。任务管理器在哪?

黑客:。。。。。你的电脑下面!!

小白:"我的电脑"里面没有啊

黑客:算了,当我什么也没做过

黑客:我已经控制了你的电脑

小白:哦

黑客:害怕了吧?!嘿嘿

小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶

黑客:。。。。。。

小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客:你可以装防火墙

小白:装防火墙,你就不能进入了吗?

黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 .

小白:听说你会制造"病毒"?!

黑客:嗯

小白:你可以控制别人的电脑?!

黑客:一般是的

小白:那你可以黑掉那些网站吗?

黑客:当然,没听到人家叫我"黑客"吗?

小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

黑客:我又来了!!

小白:你天天进来,不觉得很烦吗?

黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了

小白:不是吧,这可是名牌

黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白:哦~~那你看到我的"连连看"了吗,不记得装在哪,找了好久了耶

黑客:。。。。。再见

黑客:嗨~~~我来了!

小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?

黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧

小白:我是想请你帮一个忙

黑客:什么事?

小白:你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客:。。。。。。你想干嘛!!

小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 !

黑客:去死!!

黑客:你死哪去了?!!!

小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛

黑客:我要找点东西

小白:在我这儿找什么东西?

黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客:我来了!! 

黑客:怎么不说话?

小白:心情不好

黑客:谁欺负你了?

小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋

黑客:这个简单,我帮你拿回来

小白:拿不回来了

黑客:不可能,告诉我,多少号?

小白:呜~~~~就是不记得了

小白:你给我出来!!!!

黑客:怎么啦?!

小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!

黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了

小白:那不行!!!

黑客:你还要怎么样?

小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个

黑客:倒!

黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事

小白:什么事

黑客:我到论坛上去*贴了

小白:这很平常啊

黑客:我见贴就*,尽情的骂楼主是猪,好解气

小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!

黑客:没错,已经被封杀了。

小白:这还有趣?!

黑客:是啊,因为我用的是你的ID

小白:你是高手吗?

黑客:可以说是吧。

小白:高到什么程度?

黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己

小白:哈,这个我也会!

黑客:#¥%!你也可以?!

小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。

黑客:滚开........!

回复:

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师,现在刮的是上下风!”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。
老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”
我回答:“妈妈!”,把老师笑得差点断气!

期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说,我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀?宝贝儿子说,有一道题问3乘以7得多少?我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!

我爸爸问我学校怎么样?父亲问,“宝贝儿子,你的女老师满意你吗?”
“啊,是的,爸爸,十分满意。”
“你怎么知道?是她亲口对你说的?”
“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。
第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚。我说:我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....

小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识”,倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了!

后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业,老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是:
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热,是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。
从容----我做事情,都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上。
这时,老师对我说道:“请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去”
我大脑:“@$#$%#$#”

之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨!

上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”
小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么,我往男宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!!

第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。

有一天,我迟到了,老师就问:“你今天为什么迟到?”我说:“早上我带邻家大叔的母猪去配种,所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的,说:“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法:每个班抽签派出一名代表,两个代表进行猜硬币,猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班级胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”
同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。
“李老师!”
“李老师!”
是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!”
“是他!”
“是他!”
唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!!
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”
后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书。
今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查,靠!此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红,7456!我要告他。旁边的也说:“什么快餐店,还叫什么‘垦锝畸’,卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸!”
“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊!”
“ ‘针蚣孵’真的烂死了!”
“我才惨呢!去了‘的氪嗜’吃坏了肚子,又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药,还写什么‘庑泰敢糠,执德衅癞’,还说药引是屎!”
“靠,‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔,女朋友胸腔破裂,都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊!”

马桶

有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”
俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”
法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”
挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”
德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”
最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”
甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”
丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”
上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了。
狼:你是谁?
猪1:对
狼:什么?
猪1:"什么"在屋顶。
狼:我是问你的名字叫什么?
猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上!
狼又问猪2:你是谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。(指着猪1)
狼:你认识他?
猪2:嗯!
狼:他是谁?
猪2:是的。
狼:什么?
猪2:"什么"在屋顶!
狼:哪儿?
猪2:"哪儿"是我。
狼:谁?
猪2:他是"谁"。(又指着猪1)
狼:我怎么知道。
猪2:你找"谁"?
狼:什么?
猪2:他在屋顶?
狼:哪儿?
猪2:是我。
狼:谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。
狼:天哪!
猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。
狼:什么,是你们的爸爸?
猪2:不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?
猪1·2·3:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"。
狼:为什么?
猪1:是!
狼:是什么?
猪1:不"为什么"。
狼:谁?
猪1:我是"谁"。
狼:你是谁?
猪1:对,我是"谁"。
狼:什么?
猪1·2:他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!

本意

有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴,但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌,回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员,因语言不同,只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说:“那个人有毛病!我说男人有一条小的,下垂的前列腺。他说男人有五条很大的,向上的前列腺!!!”
驾驶员回家说:“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机,机场很大,飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机,机场很小,飞机向下飞!!!”

美国小孩问中国小孩:“谢谢和不谢用中文怎么说?”
“谢谢,不谢。”
“你胡说!哪有道谢说shit shit,不谢说bull shit的?!”

上司对属下说:“要提前(钱)报道。”

“我去当海龟。”“却成了海带。”
“我要模仿谁?”“他们都很坏。”
“我想喝点水。”“你别喝太快。”
“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”
“今天真倒霉。”“你的确很衰。”
“你说的很对。”“你非常的乖。”
我在遥望,妓院床上,有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非礼然后炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

最后魔王的了精神分裂症

无聊了,上网了,钞票就要下岗了。
上网了,网恋了,幼稚心灵受骗了。
网恋了,投入了,感情走上绝路了。
投入了,见面了,没有以前来电了。
见面了,后悔了,美眉变成魔鬼了。
后悔了,倒霉了,感情投资白费了。

春眠不洗澡,处处闻臭脚。夜来大狗熊,败给香港脚。
床前明月光,吃屎最健康。照了X光,屁股长满疮。
本人人见人拽,车见车坏,长得不帅,看谁不顺眼就踹.

回复:

10月新番:K

回复:

这是我精心整理收集的爆笑笑话!让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的,希望你能喜欢,O(∩_∩)O都是经典爆笑,慢慢读吧~

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“ladies and gentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
校长:“早上好!”
英语老师:…… ==”汗

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?
学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪,头屑更出众!

36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路,让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔

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